20 лет назад. Подмосковный Красноармейск. Раннее утро. Теплая постель. На улице темно.

Мне нужно просыпаться и собираться на работу. Я должна успеть в офис до утренних пробок по дороге в Москву. Тело еще спит, я уже нет. Внутри тяжесть, усталость и бессмысленность всего.

Карьера в «Делойт и Туш СНГ» была целью моей жизни. Вместе с ней - работа на износ, длительные командировки, общение с разными людьми, моя видимость и успех, финансовый рост, путешествия и…

…чувство, что я не на своем месте.

Но ведь это была та жизнь, к которой я долго шла. Теперь меня мучал вопрос: «А где мое место?».

Активность, целеустремленность, гонка, проявленность. Жизнь в мужских стратегиях давалась легко и просто, если бы не одно НО: внутри я была опустошена, обессилена и неудовлетворена.

Я чувствовала себя несчастной женщиной, хотя внешне все было хорошо.

Я не понимала, почему, но ясно осознавала, что так продолжаться дальше не может. Это была точка невозврата. Мне было страшно.

Мы с мужем едем в Будапешт. Там я ощущаю, что физически со мной что-то происходит. По возвращении домой понимаю, что беременна.

Моя старая личность умирала все эти 9 месяцев, пока я носила внутри ребенка.

Достигшая целей, но очень уставшая, обессилевшая и потерявшая себя я ушла в декрет. Ушла, чтобы умереть и родиться другой.

Родился сын. Никогда я не чувствовала любовь так сильно, а себя так близко к Богу.

Через 2 месяца я поняла, что мне мало - быть мамой сыну и женой мужу.

Внутри я знала, что мой потенциал гораздо больше. Я хотела реализовывать себя, но не так, как раньше – НЕ по-мужски, а по-женски. Хотела заниматься любимым делом, от которого кайфую, и где чувствую себя на своем месте.

Но времени и сил мне было мало. Все забирало материнство. Меня это злило, я чувствовала отчаяние и западню, а перед сыном – вину. Казалось, что я сама себе больше не принадлежу.

И я совсем не понимала, что со мной происходит. Ощущение, будто я себя потеряла и здесь.

Тогда я и начала изучать психологию. То, куда меня тянуло всю жизнь. Однако, этот путь был витиеватым.

Я искала себя вне материнства и испробовала многое за 5 первых лет жизни сына.

На первом месте были интерес и удовольствие от деятельности. И я очень старалась делать все красиво, вкладывала Душу в то, что делала, училась продажам и общению с клиентами, и… ждала результат.

Вот только он был далеко не тем, на который я рассчитывала. Разочарование, бессилие внутри меня съедали.

Я чувствовала, что ищу себя, но никак не найду…

10 лет назад внутри меня произошел надлом. Я сдалась. Ощущение полного тупика и безысходности.

В тот день я рыдала у мужа на плече. Отчаяние душило меня.

Я приняла решение закрыть кофейный проект. Как когда-то закрыла семейную фотографию. Я погрузилась в темную ночь Души.

Все мои попытки реализоваться в деле по любви проваливались.

Не было ни результата, ни удовлетворения. Только выгорание и обнуление. Я не понимала, почему у других получается, а у меня нет.

И я призналась себе, что сама не справляюсь. Мне нужен специалист, который поможет выбраться с этого дна.

3 месяца я работала с психотерапевтом. Мне становилось легче, появилась ясность в происходящем, вернулся интерес к жизни. И я увидела, что выбираю кого и что угодно, но только не себя. Именно это разрушало меня. Я испытала шок от этого осознания. Иллюзии разлетались одна за другой.

Духовные практики, эзотерика, работа с мышлением и состоянием, самопознание. Мой внутренний мир становился шире.

Я начала видеть в себе то, что ранее было скрыто: свой негативизм, страх людей, саботаж своей жизни, защиту от мира…

Я чувствовала себя чужой и ненужной, а винила в этом других. Мне хотелось сбежать из серого Подмосковья, а на самом деле я бежала от себя самой.

Той, которая так долго предавала себя.

Кофейный проект окончательно ушел в прошлое. Фотография оставалась в моей жизни, как удовольствие.

И я открыла для себя практику автопортрета. Он помог мне принимать себя и свое женское тело. Тогда я училась быть любой собой и смотреть на себя, не отворачиваясь даже, когда не нравлюсь себе.

Теперь я начала исследовать женскую природу и женскую психологию. И полностью провалилась в свою женскую часть…

Я продолжала познавать себя, работать с мышлением, исследовать связь своих эмоций и событий в жизни.

Но мне не хватало глубины. Интуитивно я чувствовала, что все ответы в ней.

В этих поисках я зашла в обучение Тета-Хилингу. Курсы, сессии, сканирование, медитации, глубинные раскопки… Я стала видеть больше.

Тогда же я стала создавать свои медитации, практики и собирать книгу заметок о женской Душе. Книга пока не издана, но все остальное я превратила в женскую программу «Выбираю себя». А себя я назвала Мастером женских практик.

Это был новый виток моего пути к женщинам.

Однако, снова повторы: много попыток, поиски решений, мне нравился процесс, я творила, но результат будто убегал от меня… Как будто я все время хожу около своего пути, но никак не могу выйти на него.

И всегда я была уверена, что причина во мне: что-то со мной не так!

Я постоянно копала себя, рефлексировала, проходила курсы по женским состояниям… Это было застревание уже в другом перекосе – в женской энергии.

Но я дико устала от бесконечных поисков решений и терапий.

И мечтала уехать из подмосковного Королева в домик у леса и реки. Меня тянуло на природу.

Со всем наработанным багажом я, муж и сын переехали в Тверскую область. В тот самый домик, куда я хотела. Я впитывала каждой клеткой энергию тех мест.

Наконец-то, внутри была тишина после долгого поиска, несмотря на то, что я не знала, что дальше.

В Сердце я грела желание уехать жить в Сочи… Но даже представить себе не могла, что меня там ждет.

Проливной дождь смывал с меня остатки нерешительности. Страшно. Но иначе я не могла и не хотела. Возвращаться в Подмосковье, которое опустошало меня, я не хотела. Это снова потерять себя.

Прыжок в пропасть. Неизвестность. Кардинальные перемены.

Втроем с мужем и сыном мы уезжаем в Сочи. И попадаем в хаос. Почва уходит из-под ног. Рушится привычная жизнь и прежние опоры. Финансовое обнуление. Кризис в отношениях. Снова потеря себя, как эксперта. И дикий страх вернуться обратно.

Началось рождение новой меня. Быстро. Стремительно. Интересно.

Я отпустила контроль. Взяла себя в руки и начала действовать. Не из страха, а из желания навести порядок в своей жизни и деятельности.

Новое бизнес-обучение. Я сделала финансовый прорыв.

А дальше стал меняться внешний мир. Все, чему я научилась, перестало работать: ни клиентов, ни денег, ни понимания, что дальше. Снова почва ушла из-под ног.

Беспокойный ум. И еще одно бизнес-наставничество за огромные деньги. Очередная попытка начать с 0. И бег по кругу: новые действия – нет результата – новые терапии себя – новые действия…

Я устала не понимать, что не так. Устала начинать с 0.

Но больше всего я устала от попыток стать видимой и признанной этим миром. Как будто я все время пытаюсь доказать миру, что чего-то стою.

Это было тотальное бессилие и безысходность.

И я закрыла женский проект, удалила все из онлайна и взяла паузу.

Какое-то время я посвятила разговорам с собой. Мой метод работы с женщинами приобретал форму. Я сложила весь свой предыдущий опыт работы и знания в единую систему.

Но мне все время было мало глубины. Я просила пространство вывести меня туда, где я смогу помочь себе быть видимой и признанной в этом Мире. Ответ прилетел быстро.

Я пошла учиться в Школу регрессий. В состоянии обнуления и вакуума, когда по-старому уже не могла, а по-новому не знала, как.

Все стремительно менялось.

Я активно практиковала регрессию. Глубина становилась невероятной, эффективность росла с каждой сессией.

В моей жизни начали происходить реальные изменения. Наконец-то я получила долгожданный результат.

Сейчас я совсем другая женщина.

Успокоилась. Больше нет суеты и гонки за результатом. Мне больше не нужно доказывать свою ценность. Я отпустила себя, позволила себе ошибаться, быть неидеальной и не стыдиться этого.

И главное – я научилась жить и реализовывать себя по-женски: наслаждаться собой, повседневной жизнью и любимой деятельностью, чувствовать себя живой.

Без гонки, суеты, достигаторства в мужских стратегиях. Без постоянных самокопаний и поисков, а что же со мной не так, как я это делала, проваливаясь в женскую часть. Размеренно и спокойно. В балансе мужского и женского внутри и снаружи.

Это и был недостающий паззл для глубины и эффективности моего подхода в работе с женщинами. Теми женщинами, которые хотят сделать переход в новую версию себя – видимую, признанную, проявленную, достаточную и живую.

Мой путь длиною в 20 лет был тернистым: со взлетами и падениями, с поисками и отчаянием, с болью и бессилием.

Я верю, что все было не просто так. И теперь я знаю, как пройти путь из точки, когда по-старому уже не хочешь, а по-новому не знаешь, как. За это время я приобрела ценный опыт, глубокие знания и создала свой метод, чтобы сделать путь женщин на сцену жизни своей мечты быстрее, легче и бережнее к себе.